Sô Tôr Durão Barroso

Venho hoje revelar os principais motivos que levaram Durão Barroso, aliás, José Barroso, a presidente da Comissão Europeia para defender os mui nobres interesses de Portugal:

• Salário base mensal ............................... 22 200 euros
• Subsídio mensal de habitação .................... 444 euros
• Despesas de representação ..................... 1 418 euros
• Abono mensal para a esposa ...................... 149 euros
• Abono de família por cada filho ................. 260 euros
• Ajudas à escolaridade dos filhos ................ 443 euros
• Subsídio de instalação na nova casa ............ 3 330 euros
• Mudanças, viagens e seguros ...................... Tudo pago
• Viatura de função com motorista
• Cozinheiro pessoal e empregados de copa

Como se sentirá agora o Sr. José ao receber um subsídio mensal, por cada filho, depois dele ter cortado a grande parte dos portugueses o abono de família?

E como se sentirá ao ver que a maioria dos portugueses vive com um salário médio abaixo de 500€ mensais?

Definitivamente... vou-me tornar militante de um partido político!!

Legislativas 2005!

Mal se souberam os resultados oficiais das Legislativas tive a oportunidade de entrevistar os candidatos dos principais partidos portugueses (peço desculpa mas não consegui encontrar a líder do POUS!) que proferiram as seguintes declarações, em exclusivo para o Blogameste:

José Socrates: "Ai ai ai!!! Estou tão feliz... Yuppii!! Vou já ligar ao Dioguinho... vai haver ramboia da grande hoje à noite! Ihihih... Vou começar o meu mandato com o alargamento da via do Infante!!"

Santana Lopes: "Alguem sabe quando parte o próximo inter-regional para a Figueira?"

Jerónimo de Sousa: "Eeerrr... cof cof... eerrr.... cof..................................... passo a palavra..."

Paulo Portas: "Vou embora... amuei! Vou fazer birrinha e vou roubar todos os submarinos que comprei aqui há tempos! Tomem, tomem!!!"

Francisco Louçã: "Vou já liberalizar o aborto! E as drogas leves! E o aborto! E as drogas leves! E o aborto! Oh Miguel faz essa pa festejar o encavanço do teu irmão! E o aborto! E as drogas leves! Oh Miguel a cola está ao contrário? E o aborto!"

E assim foram as reacções aos resultados eleitorais do passado Domingo!

Serviço Público - Gripe das Aves

Ouvi hoje na rádio que o vírus da Gripe das Aves se encontra na Ásia, adormecido nesses animais tão populares (sobretudo assados e com batata a murro!). De acordo com o representante do Ministério da Saúde, que em tempo de campanha deve ter sido o jardineiro ou o funcionário das fotocópias uma vez que os outros andam todos pelo país fora a distribuir abraços, beijos, promessas idealistas e quiçá electrodomésticos, existe um risco sério de contaminação nos humanos, o que poderia significar uma epidemia, semelhante à de 1918, em que poderiam morrer mais de 20 milhões de pessoas!

Portanto, meus amigos, faço-vos um apelo:

SE A VOSSA VIDA SEXUAL ESTÁ PARADA OPTEM PELA MASTURBAÇÃO EM VEZ DE ANDAREM ATRÁS DA GALINHA DA VIZINHA (que é mais gorda que a minha... até porque eu não tenho nenhuma!)

A Paixão pelo Rugby

Pois e tal... após uma longa ausência motivada por falta de tempo e paciência para vir aqui mandar umas postas eis que me surge a oportunidade, sem grande esforço, de colocar aqui algo que me parece bem partilhar convosco que se acham grandes adeptos dos respectivos clubes. Aqui vai a prova do amor clubístico (neste caso relativo a uma selecção nacional):

Um adepto galês que prometera cortar os próprios testículos se a selecção de râguebi do seu país vencesse a Inglaterra, no Torneio das Seis Nações, cumpriu a dantesca promessa.
Num pub de Caerphilly, o adepto, que a polícia revelou estar sob o efeito de medicamentos e que por isso não deveria ter bebido, decepou os próprios testículos numa casa de banho, e com o "troféu" na mão entrou depois na sala e mostrou o trabalho, com a expressão: "Já o fiz, aqui estão as minhas bolas". O adepto mutilador tem 22 anos e foi levado ao hospital juntamente com os seus testículos, que entretanto foram colocados numa caneca de cerveja mergulhados em gelo.

Devo realçar daqui 2 pormenores...

1º Meteram-lhe os tomates numa caneca de cerveja!!!! (só podia ser num pub na Grã-Bretanha)

2º Atenção aos medicamentos que tomam... Vale mais um entorse na mão que 2 tomates pelo chão!!

Electrifica-mos

O que é preciso é que não falte... electricidade!!

Se o seu marido deixa o quadro ir abaixo facilmente... chame-nos:

"Electrificadora PRACONA, desde 1957 a tratar dos fusíveis cá da zona!"