Serviço Público Musical

Digníssimos!

Vou hoje inaugurar uma nova rúbrica dedicada à música! De tempos a tempos irei aqui chamar a atenção para singles e álbuns que poderão facilmente "adquirir", bem como para concertos e festas que do meu ponto de vista (azarinho... vão ter que gramar com os meus gostos) merecem destaque. Para já vamos deixar o último item de parte mas estão para surgir aí umas coisas engraçadas, umas festarolas, umas queimas e uns festivais...

1. Singles

* LCD Soundsystem - Tribulations (e também o single Daftpunk is playing at my house)
* Traffic Signs - The Big Fake (arranjem remisturas como a de Simon's Fucked Mashup Edit)
* Asian Dub Foundation - Fly Over
* Moby - Lift Me Up
* Beck - E-Pro
* Microaudiowaves - Fully Connected
* Black Strobe - Me and Madonna
* Lightning Beatman - I wanna fuck your ass (esta é pró avacalhanço... se o nome não for isto é qualquer coisa parecida!!)

2. Álbuns

* Blasted Mechanism - Avatara
* Expensive Soul - BI
* Boss AC - Ritmo, Amor e Palavras
* Moby - Hotel
* Beck - Guero
* Kaiser Chiefs - Employment
* Daftpunk - Human After All
* RPO - Frek 05

Para já é isto, se quiserem seguir os meus conselhos... só fazem bem!! Se quiserem opinar acerca dos sons que aqui pus (mesmo que seja para dizer mal) força!
Como podem reparar vão levar aqui sobretudo com música de dança, sobretudo House, e com Hip Hop, mas se tiverem outras preferências musicais e quiserem aconselhar alguma coisa a gerência agradece.

Fim de Semana Pascal

Este fim de semana pascal (não é pascoal, esse tem a ver com o bacalhau!) foi propício a uma série de acontecimentos dignos de serem aqui registados:

1. Sábado estive a ver esse grande jogo Portugal x Canadá, do qual retirei 2 momentos importantes:
a) Gabriel Alves, o guru da bola, acerca do Manuel Fernandes: "um dos melhores jogadores da próxima década, que agora se inicia" - curioso, pensei que já estávamos em 2005 mas o Gabriel ainda se deve reger por um calendário de 2001 típico de oficina automóvel, com uma gaja toda nua a roçar-se num carro, salpicado por algumas manchas de óleo misturado com outras de tonalidade mais clara!
b) Lia-se num jornal "Hélder Postiga de regresso aos golos" como se de um facto heróico se tratasse... é certo que marcou um golo mas a verdade é que estar lá ele ou um poste era a mesma coisa uma vez que a bola lhe bateu na cabeça e o guarda redes, que até era um gajo porreiro, fez o favor de se desviar para ela passar para dentro da baliza

2. Ia eu pelo IP5 num dia cinzento de céu nublado sem que naquela altura estivesse a xover (isto parece uma transcrição do livro "Aparição" que me obrigaram a ler no longínquo sexundário!), quando avisto ao longe um moina (ups, perdão, sr. moina) a sair do carro para montar um radar de controlo de velocidade (olé novo código olé!!), quando de repente começa a xover a potes (foi a primeira vez que tive pena de a expressão não ser levada à letra) para brindar a bela acção que o sr. moina estava a levar a cabo... passado coisa de 1 km deixou de xover e o sol começou a raiar, o que me levou a pensar que efectivamente cada um tem o que merece!

3. Agora um assunto mais sério e verídico: um tio meu foi operado á vista, uma vez que já não via um boi 2 palmos à frente da testa, num hospital público, depois de ter estado tanto tempo à espera que ele próprio já não se lembrava da década em que tinha marcado a operação (acho que a lista de espera ocupava um rolo de papel higiénico inteiro de folha dupla). Quando estava para ser operado o sr. dr. (apetecia-me usar aqui outro prefixo mas tenho que manter a dignidade e o nível do blog) se vira para ele e diz: "o sr. devia ser operado numa clínica, onde eu poderia efectuar um trabalho melhor", ao que o meu tio respondeu mandando educadamente este sr. dr. (volta a apetecer-me usar aqui adjectivos pouco dignos mas vou manter a postura!) ao denominado "rico sítio"!

4. As intermináveis filas de trânsito na Páscoa...
a) É impressionante a quantidade de carros que vejo a circular durante este fim de semana, donde me ocorre apenas uma explicação: Toda a gente vai passar a páscoa fora! Ou seja, um gajo vai passar a Páscoa a casa dos pais e os respectivos pais vão passar a páscoa a casa dele (e se ambos tiverem carta vão em carros separados), encontrando-se a meio caminho para a habitual troca de amêndoas e ovos de chocolate
b) Para o ano vou arranjar uma ambulância para andar durante o fim de semana, o que vai dar um jeitão para passar o povo todo à frente no IP3! Basta ligar as luzes de emergência e meter a sirene a tocar para ver os carros todos a encostar e a deixar passar. Com sorte até trazem 2 ou 3 doses de morfina para puxar a moca e córtir bóé a viagem sempre a abrir!
c) Como este ano ainda não tinha a tal ambulância tive que ir no meu bólide e a dada altura era o último de uma grande fila de carros que percorria o IP3. Agora sei qual a sensação de ser um piloto português na Formula 1!
d) Já noite feita, estava eu a chegar a Souselas quando vejo a certa distância um carro parado com os 4 piscas ligado. O percurso estava repleto de carros e agentes da BT a controlar o complicado tráfego neste traçado nacional, e perto do carro parado estava um carro da BT, o que me levou a pensar que seria um acidente a dificultar ainda mais a circulação naquela zona. Entretanto lá me fui aproximando e constatei que efectivamente o carro estava parado com o condutor na parte de fora, a brigada estava cerca de 20 metros à frente, o tráfego estava ali mais complicado mas o único acidente tinha acontecido ocorreu no cérebro do deficiente do condutor que tinha parado o carro para mandar uma mija, encazinando (não tem nada a ver com canzanas) ainda mais o trânsito que por ali circulava... este homem não merecia ser multado, mas sim sodomizado com um pau tratado!

E assim se passou mais uma Páscoa!

Dor de corno

Lembrei-me que noutro dia houve um digníssimo leitor do Blogameste, que me questionou se o meu ódio pela PIROSA era dor de corno. Ora, vou tentar dar uma breve explicação para não gostar (é diferente de odiar) dessa agremiação. Todos nós temos gostos, uns conseguem-se explicar, outros nem por isso. Eu, por exemplo, não consigo explicar porque é que gosto tanto de… de… chantilly (um gajo escrever que gostar, gostar, gosto é de con...computadores, era feio). Mas consigo explicar perfeitamente porque é que não gosto da Pirosa (já subiu na minha consideração, utilizo letra maiúscula). Aliás, como já referi, gosto e apoio-a de forma a poder ver o Benfica todos os anos em Coimbra. É o único motivo que me pode levar a apoiá-los. Para além de razões desportivas, ligadas a outras modalidades, existem também aquelas razões de ser um clube da elite, dirigido por “drs.” e para os “drs.” e com muitos tiques irritantes. Eu sou do Benfica, é o meu único clube. Respeito quem é de outro qualquer, incluindo da Pirosa, mas detesto ouvir que é o clube da cidade, que é de todos e tal. Até compreendo, tal como o caro Azanganbado, que haja pessoas que são de outro clube (neste caso do Glorioso, claro) e da Pirosa, mas não gosto daqueles que se dizem exclusivamente Pirosos e depois comemoram as vitórias de outros clubes. Infelizmente, deste último tipo, há aos magotes!!! Dor de corno, tenho do Porto e do Sporting que têm ganho campeonatos e eu já não ganho nenhum há 10 anos!!! Agora, um Glorioso Benfiquista ter dor de corno de quem anda a subir e a descer, de quem se vê à rasca para se manter… era no mínimo uma estupidez!!! E mesmo que se referisse à modalidade que pratiquei, nunca perdi com a Pirosa e lembro-me até de uma vez ter ganho por cento e tal pontos de diferença!!! Como até hoje ninguém conseguiu rebater as minhas críticas relativamente a essa agremiação, um dia, prezado leitor, explicar-lhe-ei o porquê mais pormenorizadamente. Entretanto, manifesto aqui, os meus mais sinceros votos que a sua Pirosa se mantenha na 1ª divisão. É que se não ficar, ainda vou ver o Benfica ao municipal (continuará a ser municipal, tal como a ponte vai ser sempre ponte Europa) a jogar com a Naval. E é que, a “Figueira of Fodes”, a única coisa boa que tem, é o caminho de regresso e as placas a dizer saída ou Coimbra!!! Fodasse, quase que me esquecia das bifanas do Cocktail.

P.S. Há por aí novas actividades na blogosfera. A Aphraria já tem blog. É uma questão de a visitarem e o-pinarem!!! http://www.aphraria.blogspot.com/ Façam uma visitinha que não dói nada.
P.S.s Alguém me consegue explicar o que é meio bico?

Santas da Casa

Alertas:
1º Antes de mais, gostaria de relembrar que sempre que quiserem pôr uma posta, poderão "emailarme" ou "emailar" o Azanganbado. Sujeito à aprovação do mestre, o artigo poderá ser publicado.
2º Podem comentar Blogamestadas passadas, e devem, bem como ler os arquivos. Apanha-se cada barrigada de riso... upa, upa!!!
3º Por razões de força maior, e já que estamos na páscoa, auto-rebatizei-me (que palavra do camandro). Passei de Presidente da F.L.E.O. para Aphrade Teufel. Mas não pensem que a organização deixará de existir: continuarei a pregar para a libertação do Enclave Olivanense!!! Teufel, para quem não sabe ou nem imagina, é "germanês". Se quiserem saber o que significa, procurem, fodasse!!!

Santas da Casa:
Li hoje um artigo (quem estiver mais interessado, que procure a publicação nas bancas - não posso ser eu sempre a dizer tudo) em que dizia o seguinte e passo a citar:
"Mal vires as costas, pulo a cerca
Quase toda a gente já foi infiel em pensamento e traiu virtualmente o parceiro ao imaginar aventuras com amigos, colegas, ex-namorados, celebridades, vizinhos ou, até, desconhecidos. Poucas pessoas o admitem, mas as estatísticas são demolidoras. Segundo uma investigação da Univerisdade de Vermont, (EUA), 98% dos homens e 80% das mulheres têm fantasias sexuais com outras pessoas. Ter um caso com um “ex” representa 34% das fantasias femininas e 22% das masculinas. De acordo com um estudo realizado em 2004 pela marca de preservativos Durex, 54% das pessoas inquiridas teve fantasias com um amigo, 20% dos homens já sonhou ter uma relação sexual com a mãe de um amigo, e 15% das mulheres teve pensamentos eróticos em relação a uma amiga. Outro estudo recente efectuado em Londres revela que 90% das mulheres britânicas já considerou a possibilidade de ser infiel."
Na minha opinião, anda aí uma quantidade estúpida de gajos, que acha que as suas damas não eram capazes de os traírem. Serve esta Blogamestada apenas para vos avisar. "Não pensem que a namorada é para fazer amor", como diria um espilro que por aí anda, "a vossa namorada é para lhe dar tudo o que ela sonha!!!", acrescenta ele. Tenham todos bem presente, aquelas fotos ou vídeos que, por vezes, recebemos no e-mail, de despedidas de solteiras... Quem vos avisa vosso amigo (z)é...

P.S. Está a ganhar forma um novo blog. A promessa é de manter este sempre com umas belas postadas. A seu tempo o novo blog será revelado...

GalpEnergia

Pronto, o pior aconteceu... como diria um bem conhecido apresentador de televisão cujo nome me faz pensar em cebolas, que se divide entre programas ridículos de tv e bater na mulher (provavelmente daí a marca que a pobre coitada tem no meio da testa!), estou perante o Drama... o Horror... a Tragédia: Vou ser obrigado a ir ao festival GalpEnergia no próximo mês.

Dirão vocês "então e isso não é porreiro e tal?" (digam!) ao qual terei que retorquir "não" seguido de 2 ou 3 palavras frequentemente usadas em calão! E isto porquê? (perguntem porquê) Passo a apresentar o programa do dito festival:

1. Seal - Ora qual a motivação de ir ver um gajo destes? Ver se já chegou às 27 cicratizes na cara? Com jeito até já vai nas 30... confesso que já há algum tempo que não lhe vejo a fronha e suponho que nos cartazes em que aparece as fotos são de 1996, daí o facto de apenas ter 18 rasgões na fucinheira!

2. Skin - Que dizer perante esta? Quando fazia parte dos Skunk Anansie (o tempo que eu estive para me lembrar destes amigos... obrigado Google!) ainda vá que não vá, agora a solo não me parece interessante por aí além ir ver uma gaja (que diga-se em abono da verdade de gaja tem pouco) a vir-se pelas pernas abaixo enquanto emite gritos estridentes que poderiam muito bem ter sido retirados de um filme do Sá Leão!

3. Skunk - Sinceramente estes brasucas se ficassem lá do outro lado do Atlântico não se perdia grande coisa... isto é o síndrome da bola já que tudo que é brasileiro e consegue dar 10 toques seguidos (poupem as piadas fatelas... não estou a falar de telemóveis) mas não joga a ponta dum corno vem jogar para Portugal, quando aqui até temos gajos a jogar nas distritais (tipo o Adémia por exemplo!) que também não jogam a ponta dum corno mas ao menos falam português correcto e contribuem para o PIB.

4. Toranja - Ao contrário dos Skunk estes amigos poderiam muito bem fazer o caminho inverso e serem vendidos ao Brasil em troca de um carro de desfile do carnaval do Rio deste ano, para substituir o autocarro do fcp... de certeza que grande parte do plantel está a favor! Estes gajos têm mais alguma música para além da "Carta" ou cantam 3 vezes a mesma coisa e ainda fazem mais 4 remixes e 1 acústica?

Vá, tudo a ir já aos postos Galp M24 comprar bilhetes... aposto que estão entusiasmados!

Camila Parker Bowles

Ouvi hoje nas notícias que, através do casório com o Príncipe Carlos, Camila poderá ficar não apenas com um título honorário (tipo duquesa de qualquer coisa e tal como à partida seria previsto) mas poderá mesmo vir a ser Rainha de Inglaterra.

Eu nem sou muito dado a estas coisas da Monarquia mas estou em crer que nenhum país com o regime monárquico, desde a Suécia, a Espanha, o Luxemburgo ou até mesmo o Nepal têm como Rainha um ser concebido através de uma mistura de genes de homem, cavalo (de fazer inveja a qualquer puro sangue lusitano) e da mosca tsé tsé!!

A verdade é que com tanta gaja apresentável em Inglaterra (e eu já lá estive e vi que apesar do bigode e cheiro a cebola algumas inglesas até conseguem aparentar ter algum potencial para a realeza), o herdeiro do trono foi logo escolher este espécimen (ou espésemen, como queiram)... é caso para dar razão ao Afrade Evacuador... desde que relinche!!!!

O tempo do Tripa Verde

Após a reflexão habitual, surge a inspiração para uma blogmestada.
Hoje, e para o visado não ser sempre o Trigli-Pissas (a esta hora já está ele mais descansado: "Ufa!!!"), vamos versar sobre o Tripa Verde, essa ave que sobrevoa uma imensa área do nosso planeta. Fruto de um cruzamento entre um Anser fabalis e um Sula bassana, (consultem, sem falta: http://www.ieeta.pt/~pjf/Aves/aves.html - se fizerem Ctrl+L e escreverem ganso ainda mais divertido é), é vulgarmente conhecido, entre os demais, por, Goose (Anser). Esta espécie, única no mundo, é capaz de prometer que vai ter rédea solta para beber uns copos e depois vai para casa. Mas afinal, que valor tem essa promessa? É VERGONHOSO!!! O Tripa Verde anda todo contente. Ele é tipo as melancias, verde por fora e vermelho por dentro. Traduzindo por miúdos (salvo seja, não é Mariano Barreto?), é do "sportém" mas torce pelo Glorioso como ninguém. Especialmente se estiver um caramelo do "puorto" ao lado. Então imaginem lá a felicidade do espécimen - o Glorioso vai à frente e o "sportém" ganhou ao "puorto".
Relativamente às apostas, fiquei ao nível do Portas, apre... Perdi em quase todas as frentes. Não perdi na 1ª nem na última. E também não perdi na 4ª aposta porque ainda não se realizou novo jantar da afraria. E nem vou fazer como o Sr. Couceiro que já anda há muitas jornadas a desculpar-se com... NADA!!! A incompetência topa-se à légua... Falhei na aposta mais importante, em parte por estar doente, mas falhei. Podem-me abater a tiro. Mas se não o fizerem, vou continuar a perseguir tão nobre objectivo. Vocês sabem do que eu estou a falar... A aposta do Trigli-Pissas serviu o seu objectivo: foi visto a bailar no belo do Pingo Doce 2. A da Santa Casa, estou a contar com o Azanganbado para ajudar esta semana: ontem até aos 90 minutos estava a acertar no prognóstico da bola, porra!!!
Para terminar, o Glorioso ganhou e espero que assim continue. A pirosa ganhou em Leiria e pode ser que consiga ver o Benfica para o ano outra vez em Coimbra, muito bem. A tripalhagem anda toda maluca e à toa e, de facto, a coisa, para já, não está famosa. A lagartagem anda toda contente.

Parafraseando esse emblema do nosso Portugal, e para terminar mais esta blogmestada: "Até ao próximo programa, despeço-me com amizade." Quem é que se lembra do nome do autor desta célebre frase?


P.S. Já tinha dito que colocava aqui este link há umas semanas. Aqui fica, mas devo avisar para lerem bem o aviso do site: http://www.irmalucia.pt.vu/. Pareço o Marcelo a fazer a proposta da semana, hahahaha.

Aceitam-se apostas

Estava para aqui a pensar com os meus botões (esta expressão é linda!!!), numa posta. De repente, eis senão quando, vítima de um raio de imaginação me surge... NADA! E continuei a pensar (XAZUS, dirão alguns)... Resolvi então fazer o belo do post com este título maravilha (ainda me lembro daquela da mãe e da filha - upa, upa!): Aceitam-se apostas. Como o noticiário da Arthur Andersen anda fraco, vamos fazer cenários:

1º Tenho um jantar na 6ª feira do pessoal do trabalho. A seguir já me estiveram a dizer que vão para o antigo Scotch (lamento mas, com a idade, um gajo fixa as coisas pelo nome que as conheceu). Quem aposta que eu vou lá parar? Quem aposta que eu vou parar a outro lado? E se for, onde?

2º Eu aposto que o jovem dos trigli-pissas ainda os tem mais elevados esta semana, e nem sequer poderá sair de casa porque uma corrente-de-ar faz logo subir o nível lá da cena (não, não faz subir o nível da coisa, isso queria ele...). Quem aposta que ele sai? Quem aposta que sai para além das 3 a.m.? E se for para além dessa hora, até que hora aguenta?

3º Há 2 caramelas, mas caramelas das boas, tipo para "afalfá-las, roliças", ou seja daquelas que se viesse só uma eu já ficava contente (se vierem as duas, tou lá, tou-me a cagar para vocês e só apareço daqui a 2 meses!!!), que eu gostava de travar conhecimentos aprofundados, T.T.V. (tipo tás a ver). Quem aposta que eu saco o nome das duas este fim-de-semana? Quem aposta que eu travo um conhecimento mais aprofundado com uma? E se sim, qual delas? Quem aposta que eu travo um conhecimento mais aprofundado com as duas? (partilho, juro que depois partilho)

4º Há caramelos (ainda não são afrades e têm de passar por um rigoroso teste para o serem) que gostavam de se juntar à afraria - temos recebido inúmeras propostas, ou não. Estão mortinhos por serem promovidos, que eu sei!!! Quem aposta que no próximo jantar da afraria vão estar presentes todos? Quem aposta que nem todos vão estar? E se não forem todos os que faltaram, quais desses é que irão? E os que não forem: quais serão as desculpas? (relembro os quasi-afrades - Trigli-Pissas; EsmórizCity; Roger a Jacto; a última pergunta é facultativa)

5º Gostava muito, e vocês também gostariam de certeza - porque ainda vos calhava alguma coisinha, de ganhar o Euromilhões ou o Totoloto. Obviamente falo do 1º prémio de cada um, um gajo a pedir que peça como deve ser!!! Quem aposta que eu vou ganhar o Euromilhões? E quem aposta que eu ganho o Totoloto? E, para elevar o grau de dificuldade da coisa, quem aposta que eu nem sequer jogo?

6º Para terminar, e só para pôr água na fervura (outra bela expressão da nossa Língua), façam lá as vossas apostas para o fim-de-semana (prolongado, refira-se) futebolístico. A pirosa ganha, perde ou empata em Leiria no domingo às 16:00? E por quantos, se sim à 1ª ou à 3ª hipótese? Qual vai ser o resultado do Glorioso com o Setúbal, no Bonfim, sábado às 21:15 (TVI)? E, a aposta mais aguardada por todos vós desde o início desta "blogamestada" (nome que atribuí às postadas deste blog, mas sujeito a aprovação e melhoramento), quanto vai ficar o Sportém Vs Puorto, de segunda-feira às 20:30 (SportTV)?
(a hora e o local dos jogos têm grande influência, bem como as respectivas transmissões televisivas - quem é amigo e dá dicas fixes, quem?)

Fico à espera das vossas apostas. Não se preocupem que se errarem, eu não desconto. Isto não é uma prova global do sexundário, hahahaha!!! Mas não vale fazer duplas nem triplas... Isto não é o Totobola, porra!!! Sejam Homens (com Ó grande) e apostem numa hipótese apenas de cada ponto!

Marte

Li aqui há tempos no site de um bem conhecido jornal diário que um jovem português iria liderar uma equipa internacional de 12 homens que irá simular uma estadia em Marte durante 15 dias, no deserto do Utah!

Ora qual não foi o meu espanto ao ler esta notícia... afinal é raro termos algum português a liderar o que quer que seja, à excepção do ranking mundial de ingestão de cerveja por dia ou do coçanço de micose tomatal por hora!

No entanto acabei por perceber a lógica da escolha do nosso amigo tuga... afinal de contas haverá algum sítio mais parecido com Marte do que grande parte do Alentejo e do Interior do nosso País??
E sendo Marte o planeta vermelho... há lá país mais vermelho que o nosso nos dias que correm, em que 6 milhoes de tugas saem todos os dias à rua com um sorriso pepsodente estampado na cara??

PS: Também ouvi dizer que depois irá haver uma experiência semelhante mas para uma equipa de 12 mulheres... comecem a enviar as vossas candidaturas!!!

Trigli-Pissas!!!

1º Noutro dia, vejam lá isto, há um caramelo (que é como quem diz, um amigo meu mas do tipo para o "caramelo") que me diz que não pode ingerir bebidas alcoólicas porque tem os níveis de triglicene, ou do raio que o parta, elevados. Já tinha ouvido desculpas rabuscadas, mas esta é digna de ser postada! Alguns de vós poderão necessitar de a utilizar no futuro, quem sabe... Lá que um gajo não lhe apeteça, que não nos deixem, que um gajo não possa, tudo bem! Mas agora... quer dizer, não é? Ainda por cima, porque na minha modesta opinião, quanto mais um gajo procura doenças mais as encontra. Mas para que é que um gajo que nunca bebeu muito, nunca fumou, não faz muitos estragos - só se o deixarem :), se lembrou agora de ter o raio dos trigili-pissas altos? Apre!!!

2º Nessa mesma noite, outro caramelo (os meus amigos deixam-me a pensar se serei tão caramelo quanto eles) levou com um alguidar de água no lombo. Mas aí não teve culpa. Mas vejam lá a que ponto chega a imbecilidade de alguém ao dar-se ao trabalho de sair às 3 da manhã de casa, de pijama, subir uns 5 andares para ir para o telhado, rapar frio, para esperar que um caramelo entre no carro para o molhar? Parafraseando uma cara amiga - "Só há 2 coisas infinitas: o Universo e a estupidez humana. E, sobre o Universo, não tenho a certeza!"

3º A narça de fim-de-semana correu muito bem. Até já andava a imaginar cenas fantasiosas com as duas que me davam de beber... Dirão alguns: "Este gajo tava lindo, para variar!" Mas o vosso estado também não era o... mais favorável, porra!

4º Ontem fui ver o mais conhecido clube da cidade. Ao que uma pessoa está reservada... Vergonhoso o anti-jogo do Rio Ave. Nem merece qualquer outro tipo de comentário. A AAC (chamam-lhe qualquer coisa tipo pirosa ou assim...) não joga um cara#, só se lembraram que havia um jogo para ganhar a 10 minutos do fim. Andam pessoas a pagar-vos os ordenados, ó Mamões!!! Ontem um caramelo disse que a pirosa dele ia acabar, para aí, em 12º. Se não acabar, pagas uma rodada que te fo... lixas, lixas!

5º Uma última palavra para o bom fim-de-semana desportivo (para mim). O meu Benfica, a jogar mal e porcamente, vai em 1º. Quem ganhar o campeonato, vai ganhar com o menor número de pontos das últimas 9 épocas, apesar de nós só termos menos 3 do que o ano passado. Comprovaram-me que, afinal, é de facto um campeonato nivelado por baixo. Mas, mesmo sendo o Benfica a ir à frente (se fosse outro colocar-se-ia a mesma questão), será que os apitos que para aí andam, não terão alguma influência num campeonato mais equilibrado? Anda um Braga habitual e um Boavista muito mais contido do que antigamente, mais perto dos 3 grandes. Os mais pequenos estão fartos de roubar pontos... Talvez não. Talvez seja só impressão.
O Glorioso vai à frente, os tripas a 3 e a lagartagem a 6. Esperemos pelas cenas dos próximos capítulos... Eu é tipo o outro: prognósticos só no fim.

Chááááá. Chá da Índia, chá da Pérsia, chá Chinês.
Camomila, erva doce e hortelããã.
Chááááá. Chá da Índia, chá da Pérsia, chá Chinês.
Camomila, erva doce e hortelããã.
Chááááá. Chá da Índia, chá da Pérsia, chá Chinês.
Camomila, erva doce e hoooooooooooor-teeeeeeeeeeeeee-lãããããããã!!!

P.S. Para quem quiser saber um pouco mais da história desse Senhor do futebol, chamado Luís Campos, visitem esta postada, passe a publicidade, mas merece: http://futeblog-total.blogspot.com/

Porto 0 - Nacional 4

Agora que já passou cerca de 1 hora desde o fim do jogo e que já não me dói a barriga de tanto rir, vou passar aqui alguns comentários antes do jogo retirados de um bem conhecido fórum portista:

"Agora ninguem nos pára" (ou então não)

"Tá ganho, por quantos não sei..." (será que era um adepto do Nacional disfarçado? Caso seja aqui vai a resposta: Foram 4!!!)

"boa couceiro!" (subscrevo este comentário)

"Acredito mais do que nunca no tri !!!" (agora se calhar já acreditas um pouco menos não?)

"o FCP vai andar a massacrar o jogo todo... espero que o massacre resulte na vitoria" (durante o jogo todo massacraram a paciência dos adeptos... e resultou na vitória: já foram poucos os que lá estavam para ver o 0-4)

"o nacional vai jogar como fez em todos os jogos contra o porto 9 defesas e 1 avançado" (então se o Nacional jogasse com 3 avançados não sei onde ia parar!)

"Boas Malta, Quero dizer q gosto da maneira do Couceiro na equipa..." (além da eloquência da escrita também tens bom gosto!)

Por último aqui vai um post nesse mesmo fórum depois do jogo...
"Vergonha Vergonha Vergonha"

PS: Este post para ser correctamente apreciado deverá ser lido ao som de Silence 4 - Live from Estádio do Dragão!

Mourinho

Apesar de não ser um fã por aí além do José Mourinho, a verdade é que o gajo está em alta: o campeonato está na mão, a Taça da Liga já a ganhou e na Liga dos Campeões pode, para já, vangloriar-se de que a sua equipa é a única inglesa nos quartos de final!! Independentemente do seu valor como treinador de bola é também verdade que o Zé tem um feitiozito um tanto ou quanto complicado e por vezes insuportável pela sua arrogância, de modo que cá vai uma piadinha dedicada ao Zé Mourinho:

Arsene Wenger, Alex Ferguson, e José Mourinho morreram num desastre de avião e vão conhecer o seu criador.
A entidade divina virou-se para Wenger e perguntou:-"Diz-me o que é mais importante para ti?". Wenger respondeu que ele sentia que a terra era a importância suprema e que proteger o sistema ecológico da terra era o mais importante. Deus olhou para Wenger e disse:-"Gosto da tua forma de pensar, vem e senta-te ao meu lado esquerdo.
Deus perguntou então ao Ferguson pelo que tinha mais respeito. Ferguson respondeu que as pessoas e as suas escolhas eram o mais importante. Deus respondeu:-"Gosto da tua forma de pensar, vem e senta-te ao meu lado direito".
Deus olhou para o Mourinho que estava a olhar para ele de forma indignada. Deus perguntou:-"Qual é o problema Mourinho?" Mourinho respondeu:-"Eu acho que estás sentado na minha cadeira!"

Festividade!

Meus amigos!

Antes de mais devo dar as boas vindas à mais recente contratação do Blogameste, o Presidente da F.L.E.O. que nas suas primeiras palavras na conferência de imprensa de apresentação refere ser "um orgulho poder vestir a camisola do Blogameste" e que vem para "trabalhar, ser mais um a ajudar a conquistar muitos títulos e dar muitas alegrias aos adeptos". Ainda não é certo o montante dispendido pelo Blogameste para este último reforço de Inverno (fds tá um frio do krl!) mas segundo fontes oficiais do Blog, os valores rondarão 27 paternites por mês, sendo neste momento um dos elementos a auferir maiores regalias no plantel!!

Estou orgulhoso de termos chegado às 1.000 visitas ( embora 940 tenham sido a pagar por mim a um puto que passa todo o dia em casa para estar sempre a entrar e a sair do site)! É, evidentemente um bom resultado mas queremos mais [NDB: cantarolar a música da Galp], queremos mais, queremos mais, queremos muito mais!

Só me resta dizer que estou maraBilhado! E que "maravilha maravilha... é tirar da mãe e meter na filha!!!"

Jantar dos Afrades

A pedido de muitas famílias e de mais gente em particular... Aqui fica a interactividade do que foi o 1º Jantar dos Afrades. Se vires algum deles na rua... foge a sete pés, puta que pariu!!! A pergunta que se impõe é: quem é o 8º Afrade???

Esperteza Franciscana

Como sabeis, fiéis seguidores, não sou uma pessoa crente na religião, muito menos na católica. Não acredito num conjunto de homens que se sentam em cadeiras forradas a ouro e diamantes, andam nos melhores carros, têm os melhores cuidados de saúde e fomentam a pobreza. Antecipo, desde já a explicação para esta teoria. Se não fossem os pobres a dar esmolas, os padres vivam do ar. Ora há que fomentar a pobreza para todos termos aquela bela ideia do padre anafado, de faces rosadas, que vive à custa dos outros. Sim, porque trabalhar que é bom... "tá quieto"!!! As pessoas pobres, e infelizmente há cada vez mais no nosso país, são crentes porque têm de se agarrar a algo que os faça pensar que algo de melhor para elas está reservado. Nem que seja, e aí a ideia agrada-me, como os suicidas muçulmanos que acreditam que têm 40 virgens à espera deles no céu. Eu virgens nem tanto, porque dão trabalho "comó caralho" e depois não nos largam, mas 40... quero muito!!! Voltando ao "cherne" da questão (como me agrada esta alternativa à expressão), pobre é quem não consegue pagar os medicamentos que tem de consumir, quem passa fome ao só poder fazer uma refeição por dia. Se pensarem, acham inúmeros exemplos bem perto de vós (se não encontrarem eu dou-vos uns quantos). Bem, tal como o sr. lá de Sta. Comba preferia ter o povo analfabeto para não o criticarem muito, também dá muito jeito à igreja ter uns milhares, ou milhões sei lá, de seres humanos pobres que partilham o pouco que têm com quem lhes dá um pouco de esperança, um pouco de paz de espírito. A criticar, nunca se criticam os crentes, mas sim quem os faz acreditar numa coisa em benefício próprio, para se sustentarem sem que tenham de trabalhar. Poderá o leitor dizer-me que os padres têm muitas coisas para fazer, tais como rezar, dar a missa, etc. Até me apetece exclamar: ui.. que estafa!!!
Adiante, que se faz tarde. Temos agora mais um divertimento clerical. O reconhecido afrade do demo, andava triste pelo facto do seu amigo bispo de Viseu ter ido ter com as virgens (que confusão de religiões para aqui vai... mas aquela das 40(!!!) virgens à minha espera não me sai da cabeça). Eis senão quando nos surge essa esperteza franciscana do padre Nuno Serras Pereira. Rei morto, Rei posto, dirá o afrade - poderá começar a exercitar a sua escrita anti-católica novamente. Vamos ver se este também lhe dá bola. Mas vamos ao fundo da questão de hoje:
O padre Nuno Serras Pereira escreveu, "com a ajuda de uns amigos ", um artigo (a brincadeira ficou-lhe em 1300€) onde afirma que não dará a comunhão, nem essas cenas todas que eu não sei, a quem utilize métodos contraceptivos (todos menos o preservativo - ele esqueceu-se do preservativo ahahah), a quem seja a favor do aborto ou da eutanásia. Inclui tanto os que utilizam essas práticas do Demo bem como aqueles que publicamente assumem que são a favor dessas práticas. O comum leitor estará agora à espera que eu "desanque" o padre Nuno Serras Pereira mas vai ter uma surpresa... Quem é que ficou escandalizado com tamanha, perdoem-me a expressão, "energumenidade"? Os católicos! Eu não fiquei. Mas esta gente anda toda a dormir ou a brincar aos indíos e "cowboys"? Então mas o papa, lá o tal que se não fossem os donativos (sabe-se lá a troco de quê) já estava a fazer tijolo há muito tempo, não está sempre a dizer a mesma coisa? Que esses actos todos não são compatíveis com quem acredita em deus, e jesus cristo, e o camandro? Mas eu estou enganado, ou quem ficou chocado com estas afirmações foram os crentes? Eu não fiquei... A mim não me surpreende nada. Aliás, devo confessar, que passei a admirar um pouco, pela primeira vez, um padre. Há que dizer as coisas como elas são, sem rodeios. Ora se a igreja católica faz a apologia de "morram com sida meus filhos", "ponham mais pobres no mundo em vez de abortarem", "se são inférteis, azar da pássara", porque raio é que os católicos trepam logo às paredes por alguém vir dizer tudo preto no branco? Se essa é a palavra de deus (permitam-me uma risada), não fiquem chocados!!! O padre Nuno Serras Pereira é uma pessoa honesta com ele próprio, apenas.
De facto, como diz o meu Pai, anda meio mundo a enganar o outro meio...

P.S. Fui promovido a postador e por conseguinte resta-me agradecer ao P.P.. Vamos ver se uma injecção de sangue novo neste blogue desperta aí uns valentes comentários, ou se é tipo as contratações do FCP :D))))))))

Língua Portuguesa

Hoje, e inspirado num texto que li há alguns tempos, vou-me dedicar a uma análise acerca do uso do calão na Lingua Portuguesa...

O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela diz. Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"? O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor, reorganiza as coisas, liberta-me.

"Não queres sair comigo?! Então, foda-se!" "Vais querer mesmo decidir essa merda sozinho?! Então, foda-se!"

O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição. Os palavrões não nasceram por acaso, são recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.

"Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que "comó caralho"? "Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão matemática. "A Via Láctea tem estrelas comó caralho!", "o Sol é quente comó caralho!", "o universo é antigo comó caralho!" "Tás chato comó caralho!"

Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou seu correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba. Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito assim, põe-nos outra vez nos eixos. Os nossos neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que permitirá dar um merecido troco ou livrarer de maiores dores de cabeça.

E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"? Já imaginaram o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao seu interlocutor e solta: "Chega!Vai levar no cu!"? Pronto, retomas as rédeas da tua vida e a tua auto-estima.

E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu-se!", e a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!". Conhecem definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando estás a conduzir bêbedo, sem documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes? "Já me fodi!"